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 humour

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Patosh
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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 15:55

1) La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
faire de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des
poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit : - Avec des
moules, maîtresse ! La maîtresse lui demande : - Es-tu sûr de toi ? Les
moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de
la compote avec. Sais-tu comment on le fait? Le petit garçon : « Ben.... je
ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit
toujours : - J'ai la moule en compote ! »

(2) Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché
d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille,
demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce
dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la
menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa
canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ?
Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai
plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps,
vous savez!

(3) Proverbe : Si au crépuscule Tu as quatre testicules Ne te prends point
pour Hercule... C'est quelqu'un qui t'encule !

(4) Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les
nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme question pour
quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

(5) Les 4 miracles de la femme: - Elle peut mouiller sans toucher d'eau -
Elle peut saigner sans se blesser - Elle peut donner du lait sans manger
d'herbe Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

(6) Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et
ils te font chier toute la journée.

(7) Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons. (Cool
Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ? - Parce que les
boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de
chaussures.

(9) C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire
punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle
la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à
l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce
moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande
pourquoi....insiste... et la petite fille dit: - Ce matin quand je suis
sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la
petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

(10) 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... -
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de
citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule : - t'as
encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze ! - Mais
euh.... non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le
presse-citron, il s'est suicidé ???

(11) Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le
mari dit à sa femme : - OUAH . ton derrière est aussi large que le barbecue
!!! La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est
au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui
dit calmement : - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste
pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

(12) Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous
poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun
problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce
qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y
a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs
noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. -
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ? - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A
ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait
un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

(13) Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit
garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande
bite . La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit
remets ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bite . Mais cette fois-ci la
mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles
!! Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite

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MessageSujet: Re: humour   Dim 13 Jan - 4:44

Un type se rends au magasin et demande au vendeur ou se trouve les "Barbie" pour sa fille.
Le vendeur le guide jusqu'au rayon et lui explique les choix possibles:
"vous avez Barbie à la mer, avec le maillot de bain... 50€; Barbie à la montagne avec les skis... 50€, Barbie au camping avec le barbeque...50€ et Barbie divorcée, à 300€"
"300€ ?!?" le client est interloqué. "Toutes les autres sont à 50€. Pourquoi celle là est si chère?" et le vendeur d'expliquer:
"Parce qu'avec Barbie divorcée, vous avez la maison de Ken, la voiture de Ken, l'argent de Ken..."
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Patosh
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MessageSujet: Re: humour   Jeu 31 Jan - 11:52

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur
réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un
train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et
deux mois après, il courrait le marathon de New-York ! Applaudissements et
hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une
machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé,
et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

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