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 humour

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Patosh
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MessageSujet: humour   Ven 28 Sep - 12:04

je suis fan de Gad Elmaleh

Ici quels bons moments de son spectacle...
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MessageSujet: Re: humour   Lun 1 Oct - 18:20

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères
qui font toute la largeur du mur .
Les tous petits oursons sur l'étagère du bas,
les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut .
La femme est surprise de voir que cet homme, viril,
a une aussi grande collection d'ours en peluche ;
elle ne montre pas son étonnement, mais elle
est émue par la sensibilité de cet homme .
Elle se retourne vers lui .. Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions,
ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard,
la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
(je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."
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MessageSujet: Re: humour   Mer 10 Oct - 15:49

Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse
fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le
divorce

- Attends, attends une minute !
Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire...
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que
j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu
manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement
dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je
les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques
années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion
de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras
pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de
luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta
collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la
porte...
L'histoire aurait dû s'arrêter là.

Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda:

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
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MessageSujet: Re: humour   Jeu 11 Oct - 11:40

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- "Salut ! Comment ça va ?"
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- "Euh... ça va", dit-il embarrassé.
- "Qu'est-ce que tu fais de beau ?"
- "Ben, heu... je fais comme toi, ... caca..."
Et là, il entend :
- "Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !"
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MessageSujet: Re: humour   Ven 12 Oct - 16:58

si vous aimez l'absurde et le n'importe quoi, venez voir ici
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MessageSujet: Re: humour   Ven 19 Oct - 15:07

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre
bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.


A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.


- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !





Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?


- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.








Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :


-Tout va bien ? Le chat est en forme ?


-Non, il est mort !

-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu
aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman,
elle va bien ?


-Elle se promenait sur le bord du balcon...et...








C'est une maîtresse d'école qui demande aux enfants de se présenter.


- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?


- Ma maman, elle est puéricultrice.


- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?


- Ma maman, elle est morte.


- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?


- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

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MessageSujet: Re: humour   Lun 29 Oct - 14:41

1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!

2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.

5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.

6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.

7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.

10.
Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont
pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à
poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.

11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.

13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

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MessageSujet: Re: humour   Mar 30 Oct - 13:05

de Pierre Palmade et Gérard Darmon...


- Tu préfères, toute ta vie, être alcoolique en Arabie Saoudite OU hétérosexuel à San Francisco ?

- Tu préfères, à vie, être vert mais personne ne croit que tu es un
martien, OU être bleu et personne ne croit que tu es un SChtroumpf ?

- Tu préfères, à vie, sentir le danger OU sentir des pieds ?

- Tu préfères, toute ta vie, avoir dix sushis à la place des
doigts, tu peux les manger si tu veux, si t’as la sauce qui va avec, OU
deux poêles à châtaignes à la place des pieds…. avec les inconvénients
que ça implique , bien sûr !

- Tu préfères, toute ta vie, héberger chez toi 7 nains OU 101
dalmatiens ? Evidemment, l’avantage des nains c’est qu’on a pas à les
sortir, mais c’est moins affectueux.
- Tu préfères t’appeler “Tony Blair” OU “Antoine Nez” ?
- Tu préfères, toute ta vie, avoir le moral dans les chaussettes et tu
pues du moral, OU ta langue dans ta poche et enfin tu peux te lécher
les couilles mais c’est moins élégant ?
- Tu préfères, toute ta vie, avoir deux rouleaux de printemps dans les
narines, t’as donc une tête de phoque à vie, OU la bite de Rocco
Siffredi, mais accrochée à la tempe ?
- Tu préfères, à vie, une saucisse de Morteau à la place du nez, et la
moustache en persil qui va avec OU deux énormes pâtes de coing en guise
de sourcils ?
- Tu préfères, toute ta vie, porter un vélo sur l’épaule, OU avoir une paire de patins à glace accrochée au cou ?

- Tu préfères, toute ta vie, ne pas prononcer les “T” (ex : Le
ravail c’est la sané !) OU mettre des “R” pratout, là où il en faut
pras ?

- Tu préfères être une erreur judiciaire OU une erreur médicale ?

- Tu préfères t’appeler Ch’lorraine et personne se souvient jamais
de toi, les gens demandent tout le temps : c’est qui Ch’lorraine ? OU
essayer des sièges éjectables pour hélicoptère, ce qui est un métier de
con, mais bien payé ?

- Tu préfères, à vie, parler en morse OU marcher comme un phoque ?

- Tu préfères, toute ta vie, faire un colloque sur ton fric OU une colique dans ton froc ?
- Tu préfères, à vie, avoir les jambes en gelée de groseilles OU les mains en laine ?
- Tu préfères t’appeler Harry Cover OU Jean Cule ?

- Quand tu jouis, tu préfère huhuler OU barrir ?

- Tu préfères donner ta langue au chat OU à la chatte ?

- Tu préfères avoir des spaghettis très cuits à la place des cheveux OU des narines d’hippopotame ?

- Tu préfères à vie, finir toutes tes phrases par : “De toute façon,
l’ananas c’est excellent pour la peau”. (Exemple : Cette invention
militaire n’était pas justifiée mais de toute façon l’ananas c’est
excellent pour la peau) OU avoir une vraie bouche de chameau et
l’haleine qui va avec ?

- Tu préfères te faire chier avec Sharon Stone OU t’amuser avec Bernard Montiel ?

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MessageSujet: Re: humour   Dim 11 Nov - 0:01

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... et frappe.
Un slice ! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là. Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.
Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale.
Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh... nooon, ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L' un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"Et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

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MessageSujet: Re: humour   Dim 11 Nov - 0:03

Vous aimeriez découvrir de nouveaux horizons musicaux,
mais vous êtes un peu perdu entre les différents sous-genres du métal.
Ce petit guide à base d'analogies médiévales-fantastiques, vous aidera
à y voir plus clair.

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la
princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la
princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon
s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au
dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de
lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il
est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
princesse.

GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui
pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son
groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck
you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux
mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le
dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de
la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher
le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse
est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air
souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures,
entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant
le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort,
tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse
une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste
devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis
il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien
compris et qu'il est pas "evil".
Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas.
(on peut être dragon et gentleman, bigre)

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MessageSujet: Re: humour   Mer 28 Nov - 15:49

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

Questions à poser à une copine :
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?
Non !
Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year!



Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

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MessageSujet: Re: humour   Mer 28 Nov - 15:49

Une famille est en train de prendre Le repas de famille le soir de la Noël...


La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,


et elle garde le nez dans son assiette....


Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.


Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.


De nouveau un long silence....et puis....


Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ?


Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...


C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !


À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?


À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10
ans ?


Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la
maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...


La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui
demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?


Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...


La grand-mère :
- Comment ça le curé ?


- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de
Noël.

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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 12:50

4 Chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.
Chu became Chuck, Bu became Buck.

Fu and Su decided to stay in China ...

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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 13:03

GUIDE DU ROUTARD

LA BELGIQUE

Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine
de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est
bordée par la mer du Nord.

Géographie

La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2
de champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert
d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule,
ce qui fait la fierté du pays.

Climat

Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.

Population

La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie d'entre eux sont Belges.
Les autres ont été importés d'Italie, du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour
dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il n'y ait ni racket
dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs dans les trains.

Langues

Le néerlandais - La majorité de la population parle une
langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On
appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est
parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les
routes de France.
Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui
sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.


Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont
souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des
expressions comme: 'septante', 'nonante', 'midi quart', 'tantôt', 'gosette' ou encore
'houit (7+1)'

Religion

Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ;
les Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont
musulmans et obsédés sexuels.

Agriculture

La culture principale est la pomme de terre.
Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la
dioxine.

Industrie

Les principales industries sont la traite des blanches, la
congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et
surtout les brasseries (la Belgique est le seul pays qui compte autant
de brasseries que d'habitants).

Exportations

La Belgique exporte des poulets, de la bière, des gaufres et du chocolat.

Importations

Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.

Gastronomie

Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.

Politique

La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus.
La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant, la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).

Histoire (résumé)


En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont mis les Hollandais dehors.

Tourisme

Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les forêts ardennaises. Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder
les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt
que des cacahuètes.
A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.
Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.
Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du monde);
l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois ;
le Manneken Pis, la statue d'un gosse en train d'uriner en pleine rue .

Us et coutumes

Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste.
Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu.
Tant pis pour la tourista.

Dire bonjour - En français, pas de problème.
En néerlandais, il faut dire 'couille molle' ou quelque chose dans le genre.
Afin de préserver votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour
en français à un Flamand.

Faire la bise aux filles - Attention en faisant la bise à une belge.
Il faut en faire une ou trois. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez
pour un obsédé sexuel. Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression. Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur 'couille molle'.


Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en
Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne rigolent pas avec ça ;
il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté 24 % des voix lors
des dernières élections en basant uniquement son programme sur la
criminalisations de la bise entre garçons et l'usage de la langue
française).

Vaccin

Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des
médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.

Les belges les plus célèbres

Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux,
Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti,
Eddy Merckx, Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Raymond Devos, Georges
Simenon, Martin Firket et Hugo Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers,
sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles.

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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 13:05

Sur le ring de Bruxelles, un gars roule en direction de Waterloo.

Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur baisse la vitre et demande : Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit : Des terroristes ont investi le 16 rue de la Loi et ont pris en otage tous les parlementaires réunis en assemblée générale.

Ils demandent 2 millions d'Euros, sinon ils les arrosent d'essence et jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande : Et les gens donnent combien ?

Le gars répond : Ca dépend....... 5 à 10 litres .

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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 13:06

> > Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ...

> >
> >
> > *****

> >
> >
> > Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu ... Vingt centimètres.
Vincent qui ?

> >
> >
> > *****

> >
> >
> > Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'

> >
> >
> > *****

> >
> >
> > Histoire Gays
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !

> >
> >
> > *****

> > Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car :
Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le boire.

> > *****

> >
> >
> > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
'C'est pour empoisonner mon mari'
'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'

> >
> >
> > *****

> >
> >
> > Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
'Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !'
'Comment cela ?' interroge le notaire interloqué, 'elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?'
Et Mustapha de répondre :
'Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe.'

> >
> >
> > *****

> >
> >
> > Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
Et la jeune femme de lui répondre :
'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'

> >
> >
> > *****

> >
> > Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
'OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !'

> >
> >
> > *****

> >
> > Préposé à l'accueil chez Carrefour...
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ?
Etes-vous aveugle ou stupide?''
''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait
sauter deux fois''

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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 13:07

En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit:
"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?"



Son mari se penche vers elle et lui répond: "Pour le moment rien, mais dès
qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil
auditif."

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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 13:08

> >>Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!
> >>
> >>Numéro 6 :
> >>
> >>Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> >>Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
> >>air arrogant :
> >>- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> >>Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
> >>Il lui répond :
> >>- C'est stupéfiant !! . Passé les 6 premiers centimètres, c'est
> >>flambant neuf !!!...
> >>
> >>
> >>Numéro 5 :
> >>
> >>Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> >>Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> >>Ils sont tout deux surpris.
> >>L'homme se tourne vers elle et dit :
> >>'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
> >>que vous me pardonnerez.'
> >>Ce à quoi elle répond :
> >>' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
> >>chambre 221'.
> >>
> >>
> >>Numéro 4 :
> >>
> >>Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
> >>côté d'une superbe femme.
> >>Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
> >>statistiques sexuelles.
> >>Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> >>' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
> >>le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
> >>s'en
> >>
> >>servir.
> >>Au fait je m'appelle Florence . Et vous '
> >>'Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'
> >>
> >>
> >>Numéro 3 :
> >>
> >>Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
> >>le bras de sa femme.
> >>Elle se retourne et lui dit :
> >>' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
> >>demain et je veux rester fraîche'.
> >>Le mari déçu se retourne.
> >>Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
> >>femme.
> >>' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
> >>
> >>
> >>Numéro 2 :
> >>
> >>Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> >>Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> >>Exténués, ils se préparent à dormir.
> >>Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
> >>seulement un lit.
> >>Gentleman, le prêtre dit :
> >>' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
> >>dans le duvet'.
> >>Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
> >>s'endormir, la nonne dit :
> >>' Mon père, j'ai froid '.
> >>Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
> >>et la pose sur elle.
> >>De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
> >>sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> >>' Mon père, j'ai toujours très froid'.
> >>Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
> >>se coucher.
> >>Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> >>'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
> >>Cette fois, il reste couché et dit :
> >>'Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
> >>et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
> >>étions mariés'.
> >>Enfin exaucée, la nonne répond :
> >>' Oui, c'est d'accord '.
> >>Et le prêtre crie :
> >>' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
> >>couverture, conasse !!!'
> >>
> >>
> >>Numéro 1 :
> >>
> >>Un couple a été marié pendant 50 ans.
> >>Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> >>' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
> >>assis à cette même table ensemble.'
> >>'Je sais ,' dit le vieil homme
> >>'nous étions probablement assis, complètement nus.'
> >>' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
> >>Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> >>' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons
> >>sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
> >>'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans
> >>le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 15:43

Dans une école, chez les sœurs, Laure est turbulente.

La mère supérieure excédée lui saisi le nez entre l'index et le pouce
et lui dit:
'Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !'

Et la petite fille de répondre:
'quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !'

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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 15:46

Voilà ce qui arrive lorsque

l'on se trompe d'adresse e-mail...



Un couple de parisiens décide de partir en week-end

à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

lors de leur lune de miel.



Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

la femme ne peut pas prendre son jeudi.



Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,

et sa femme le lendemain.



L'homme arrive comme prévu et

après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.



Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.



C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.



La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.



Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:



A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 15:49

Origine de la barre du chiffre sept !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 15:50

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu. Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit 'Non!'.

Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne; en sortant avec ses amies en faisant l'amour avec celui qu'elle voulait ; en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait. *FIN*

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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 15:52

Comment hypnotiser un homme .

Instructions:
1) Cliquez sur le lien ci-dessous
2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite ou sur la gauche ou vers le haut... Enfin, comme vous voulez!
3) Lachez la souris.


http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html

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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 15:54

no comment

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MessageSujet: Re: humour   Lun 3 Déc - 15:54

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!

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